Pero avisaaaaaaaaaá!!!

El otro día estaba viendo una peli diamor y salía un chabón que para conquistar a una mina que luabía dispreciado agarraba y se enjabonaba todito todito y se pasaba la afeitadora...
Sho pensé entre mí: a qué mina le gusta un tipo todito afeitado???
A ver si al negro se le ocurre sacarse esos pelitos del pecho que hacen espumita cuando nos bañamos juntos...

Si alguien es gay como le dicen ahora que haga lo que quiera, pero dejen de mandar fruta en las pelis a ver si los tipos se la creen y terminan todos lampiñossssss... qué horrorrrrrr.

Tía Conchi no me desamparesssss!!!!!!!!!

Qué Bruta que sos Yoli!!!!!

Una es tan tan bruta que le mandan un email diciendo que es de Galeano y así mismo lo publica
Me retracto una y mil veces gracias al muchacho este que me avivó del asunto...

El texto es de Marciano Duran, y está en una de sus Crónicas Marcianas....

Me hizo acordar al personaje de Leonor Manso en Made in Lanús...
Y a lo que puso la Sacaycaly en su blog: vale la pena perder 20 minutos
Acá también los vale

Una crónica genial del Para los de más de 40.


Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.No hace tanto con mi mujer lavábamos los pañales de los críos. Los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita; los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda (incluyendo los pañales). ¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores. ¡Nooo! Yo no digo que eso era mejor. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora está bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades. ¡Guardo los vasos desechables! ¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez! ¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos! ¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos! Es que vengo de un tiempo en que las cosas se compraban para toda la vida. ¡Es más! ¡Se compraban para la vida de los que venían después! La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas de loza. Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.¡Nos están fastidiando! ¡¡Yo los descubrí. Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.¿Dónde están los zapateros arreglando las medias suelas de lasNike?¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa? ¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista? ¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros? Todo se tira, todo se desecha y mientras tanto producimos más y más basura.El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad. El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!! ¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de ........... años! Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII). No existía el plástico ni el nylon. La goma solo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en San Juan.Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De por ahí vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que educaron en el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo' pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'. Mi cabeza no resiste tanto. Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que además cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real. Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo). Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo. Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo? ¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con que se consiguieron? En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Como guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡Guardábamos las chapitas de los refrescos! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos! Las cosas que usábamos: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón. Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor. Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín. Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡Los diarios!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver!! ¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne! Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'este es un 4 de bastos'.Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada. Ni a Walt Disney. Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡minga que la íbamos a tirar! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella. Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. Ah ¡No lo voy a hacer! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad es descartable.Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour. Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la bruja como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la bruja me gane de mano y sea yo el entregado.

Un genio el Marciano Duran!!!!!

LA TÍA CONCHI DICE QUE AL FIN ALGUIEN LA COMPRENDE

LA TEORÍA DE LA BALDOSA

HOLASS MIS AMIGASS!!
ESTO ME YEGÓ POR CORREO, O SEA QUE A LO MEJOR ES DE OTRO BLOG!
PERO LA VERDÁ UNA ES DE CARNE Y HUESO Y NO PUDE RESISTIRME!
ASÍQUE AHÍ VA LA TEORÍA DE LA BALDOSA (Me lo mandó otra colaboradora, eya se encarga de Afro 30)

La teoría de la baldosa
Sección: Comedia romántica
Mi amiga Paula es una de las mujeres más graciosas que conozco. Es linda, divertida e inteligente. Además es curiosa: lee mucho, va al cine, mira series y saca fotos. Sin embargo, como no es despampanante, ni usa tacos aguja con pantalones ajustados, casi siempre se hace amiga de los hombres. Y por eso está soltera. Bueno, por eso, y por culpa de las ladronas de baldosa como Marylin Monroe.

La mayoría de los hombres busca mujeres escandalosamente atractivas a cualquier precio. Incluso si son estúpidas. Las aman aunque vivan preocupadas por lo que le dijo una amiga a la otra, por lo mal que les cortaron el pelo, o por el kilo y medio de más que subieron cuando se fueron de vacaciones. Aunque sean profundas como un charquito callejero. Aunque su única aspiración en la vida sea tener un marido exitoso que les ponga una casa en un country, que las lleve a Punta del Este, que les traiga la revista Gente a la salida de la oficina, y les pague una empleada doméstica que trabaje de lunes a lunes. Es la verdad. Algunos lo asumen directamente, y otros magnifican atributos comunes y fantasiosos en cada pava que encuentran para justificarse.

Prueba de ello son los cientos de actores, conductores, músicos y directores de cine que en vez de salir con actrices, conductoras, músicas o directoras de cine, salen con modelos anoréxicas que no son más que una percha de ropa elegante.

Y está bien. Cada uno debe privilegiar las cualidades que más desee en una pareja. Si para ellos la belleza física es lo más importante, pues adelante. Que sigan diciendo que son “lindas”, “dulces”, “compañeras” o “buenas madres” para justificar que se casaron con un par de piernas largas sin nada en la azotea.

Sin embargo, este derecho legítimo y privado que a primera vista es irreprochable, tiene sus consecuencias. Principalmente para el universo; porque cuando una mujer tonta se casa con un hombre inteligente, está ocupando una baldosa ajena, un lugar que estaba destinado a otra mujer, un espacio que no le pertenece. Está sacudiendo el orden natural del cosmos, tomando una mitad que no era suya, la mitad de una mujer inteligente.

Al resto de las mujeres, este fenómeno nunca deja de extrañarnos. Casi a diario nos preguntamos como un cantante talentoso o un director de teatro puede estar casado cinco años con una mensa que sale en revista Caras, en cuatro patas y hecha milanesa en la arena, diciendo que su sueño es bailar en lo de Tinelli o escribir un libro de poemas. Es una duda que nos carcome por dentro: ¿Cómo se relaciona alguien que disfruta el arte con una mujer que sólo sabe de esmaltes de uñas y depilación brasilera? ¿Qué hacen cuando ven una película, leen un libro o tienen un vacío existencial? ¿Con quién hablan, con quién debaten, con quién intercambian ideas y se enriquecen? ¿Quién les devuelve los chistes? ¿Quién los hace reir? ¿Cómo es casarse con alguien que uno no admire?

La respuesta a esta pregunta diaria, que para algunas es el gran problema amoroso de sus vidas, es, sin embargo, sumamente simple: los hombres inteligentes y divertidos pueden darse el lujo de tener enamorarse de una idiota, porque tienen una amiga como Paula.

Con la novia tienen sexo y con Paula van al cine. Con la novia van a la playa y con Paula hacen chistes. Con la novia se casan y con Paula se asocian, trabajan, charlan, maduran, se encuentran. Es decir que mi amiga Paula es la que suple la carencia de la novia oficial. Es el ventilete intelecual de esa relación superficial, la muleta creativa, el bálsamo que sana la llanura pelada que ofrece el intelecto de la mamerta. Paula hace posible esa relación despareja. Sin una Paula con la que ir a tomar el té y al teatro el domingo, la otra relación estaría muerta.

Es por esto que es muy importante que emprendamos una acción conjunta. Que pensemos en nuestras primas, amigas, hermanas solteras que sufren tratando de conquistar a un galán talentoso que siempre cae en manos de una tarada mental que llora porque este verano no va a ir a Punta del Este. No seamos amigas de hombres que salen con taradas. Neguémosles la posibilidad de sostener este tipo de relaciones a largo plazo. No hagamos más de muleta. Que sientan el vacío y la soledad de ir a dormir todas las noches con un maniquí.

Neguémosles la amistad. Seamos todo o nada. Digámosles que vayan a hablar de historia con las taradas. Que les pregunten qué piensan de una obra de teatro, de una película checoslovaca o del conflicto entre Rusia y Georgia a sus lindísimas esposas milanesa.

Dejemos de ser las amigas piolas, la mina “cago de risa”, las copadas, las hermanas de la vida y las que los escuchan cuando la mensa los deja. Porque si dejamos esa baldosa lateral vacía, la otra no podrá llenarse con cualquiera.

Negúemosles la amistad. Neguémosle la amistad. Neguémosle la amistad. Hagámoslo por nuestras futuras hijas, por la armonía del universo o por la justicia divina. O al menos por mi amiga Paula, que desde que Marylin Monroe se casó con Arthur Miller, es la más ingeniosa y la más talentosa, pero siempre la más soltera.

CONSEJOS DE LA TÍA CONCHI

Perdonenmén si estuve ausente, pero es que estuve muy mal de los intestinos.

Entonces sho pensé entre mí como siempre... qué hace una cuando no está bien de los intestinos? La tía Conchi me yenó de buenos consejos, "ser femenina y delicada ante todo".

Ahora digo sho: si una está con eyos antes de hacerlo..no? y le agarran unas tremendas ganas de hacer "lo segundo" qué hace?. Hay telos muy erósticos donde el baño no tiene puerta, o si la tiene hay una mampara muy sessy toda trassparente. Hay pibes que tienen la pieza con el baño adentro y a veces la puerta no yega bien hasta abajo.. y otros mil casos...

Sho me mueroooo... resulta que me duele la panza y pienso: si voy al baño este pibe va a escuchar todos los ruidosssss, los gases que una también tiene, ni hablar de cuando sale lo segundo! o que no haya papel,o bidé!!! Y si se le ocurre entrar atrás mío y siente ese olor???

ES DESESPERANTE!

Vez pasada, abrí la caniya para que no se escuchara tanto! y me distraje, cuando fui a mirar el agua estaba por toda la pieza y el pibe cagado de risa!!

Si me aguanto las ganas no puedo aceptar hacerlo porque tengo miedo que se me escape algo como a la María Amuchástegui esa... que no apareció nunca más del bochorno!!!

Que se hace con los intestinos y el amor??

ESTOY DESCONDOSLADAAAAAAAA

Hystericman

ESTA ES UNAINVALORABLE COLABORACIÓN DE MI CORRESPONSAL ADOLESCENTE!!! SE LLAMA GINITA
Y VA DEDICADO A TODAS,PERO ESPECIALMENTE A LAS MÁS JÓVENES
CHICAS !!! HAY QUE COMBATIR AL HYSTERICMAN !

Hay pruebas irrefutables de que Hystericman existe y no es un invento. Hace muchos años, Freud inventó una palabra con la que los hombres iban a empezar a torturarnos: 'Sos una histerica!', gritaban ante la más mínima pavadita. Pues bien, ahora los histéricos son ellos. Hystericman vive, respira y camina por la calle.

Es ese que stá siempre ahí,a punto caramelo hasta que puf!vuelve a desaparecer.

Dice que sí pero que no, que no pero que sí, un poco pero no tanto, mmm.. si, mmm no sé, mmm vemos qué onda, te invita a tomar algo pero nunca concreta, pasa un fin de semana con vos y al otro ni siquiera te contesta los cinco mensajes que le dejás en el celular, viene cuando quiere, se va cuando se le canta, es confuso, contradictorio y te adora y te ignora en idénticas proporciones. Nunca te agarra del todo y nunca te suelta del todo, por las dudas. Para colmo, tiene la capacidad de mutar, con lo cual no es fácil identificarlos a simple vista, aunque después de dos o tres conversaciones una ya puede dar un diagnostico más que acertado: 'Ese bombon que viene caminando hacia nosotras con esa sonrisa que nos mata es un Hystericman con todas las de la ley'.

Lo muestran dos casos reales, estudiados y analizados hasta el hartazgo:

*EL CASO Y :

Se conocen, por ejemplo, en el trabajo o en una disco. Él la mira, la mira y la mira. Un día, por fin, él le dice que le gustaría ir a tomar un café y ella dice que sí. Intercambian teléfonos. Él no la llama. Pasan dos semanas. Vuelven a verse. Él se excusa: 'Sí, ya se, te juro que pensé en llamarte pero..'. Ella dice que no importa, que todo bien. Él le dice que le gustaría tomar un café con ella. Ella le dice que ya le dijo que sí. Pasa una semana más. Ella se aburre un poquito y le escribe un mail (Es moderno y menos invasivo que un llamado). Él no contesta. A la semana se vuelven a ver. Él le dice: 'Qué linda que estás, me encantás, cómo me gustaría ir a tomar algo con vos'. Ella, que a esta altura sospecha que él sufre de pérdidas repentinas de memoria, le recuerda que ya le dijo que sí. Pasan otras dos semanas. Ella lo llama, él le dice que está ocupado y que después la llamará . Pasa otra semana. Ya estamos pasando el mes y medio, más de un mes y medio por una ínfima tacita de café! Finalmente suena el teléfono de ella, atiende y es él: 'Hola, cómo estás, etc, etc..' Ella, agenda en mano, este con toda la semana a la vista para concretar la bendita cita. Tres segundos antes de cortar él dice: 'Bueno, a ver cuando vamos a tomar un café! Ella abre los ojos enormemente aunque él no la ve por el tubo pensando seriamente en descuartizarlo. Ya no le puede hacer las cosas más fáciles, asíque se decide por el sincero: 'Ya te dije que cuando quieras!'
Juan, desorientado ante semejante claridad, titubea, tiembla y tartamudea. Aclara la voz, tose y dice: 'Ok, te llamo y arreglamos!' Silencio. Tu-tu-tu.

ACOTACION: ARRASTRADA LAS PELOTAS PUTOOOO!!!

*EL CASO X:

Tuvieron una historia un tiempo atrás. Dejaron de verse. De pronto, ups, te lo volves a encontrar. X aparece rendido a tus pies, se pone nervioso, se la pasa halagandote: 'Que estás hermosa, que qué lindo te queda el pelo, que qué divino ese pantalón!' Te persigue, se acerca, te mira la boca mientras te habla. Su frase predilecta es: 'A nosotros nos quedó una cuenta pendiente!'. Te la repite cada vez que se ven, te llama para decirtela, te la deja grabada en el contestador, te la manda a decir por conocidos en común, pero nunca se decide. Un día tomás coraje, tomás de más y le decís: 'Ok, cerremos esta historia. Concretemos de una vez!'. Ah.. Hystericman se pone verde cual Increíble Hulk, recula, retrocede y empieza con una cantidad de excusas incomprensibles: mmm, si.. mmm, pero.. mmm, no sé no puedo/no debo/no quiero, sos maravillosa, me volvés loco, sos inteligente, linda y buena.. pero NO . Lo mirás con furia y te das media vuelta para irte. Desaparecés un tiempo, hasta que X vuelva a la carga. Te llama, se ven, se dejan de ver, te busca, te ignora, te vuelve a llamar y así, por los siglos de los siglos!

Hystericman ama que lo amen. Y la realidad, mal que te pese, es que contra él no puede ni la kriptonita ni los villanos ni las cruces・ lo único que realmente logra derribarlo (avivate nena!) es que de una vez por todas dejes de mirarlo.

SIIIIII QUE SE CAGUEN DIOSSSS!!!! QUE SE CREEN!!!! UNA NO TIENE Q ANDARLES ATRASSSSS!!! SON ELLOS LOS QUE TIENEN QUE MORDERSE LAS UÑAS DICIENDO ESTA MINA NO ME DA BOLA O SI?? TIENEN QUE TRABAJARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!

Solo ahí, Hystericman se desintegra y desaparece para siempre. (SI! QUE DESAPAREZCA!)


Queremos a los hombres que saben lo que quieren!
Pero.. DÓNDE MIERDA ESTÁN??

PAPELONESSSSSSSS

HOLITASS A TODOS!!!
Con todo esto de la participación, me gustaría que cada uno se anime a contar algún papelón...
Como una es mashormente papelonera, tengo muchos, pero los voy a ir contando diapoco...

Papelón 1

La Tía Conchi siempre dice que hay que tener las prendas íntimas muy limpitas y presentables "por si te pasa algo en la caye".. yo pienso entre mí (ma qué caye.. por si aparece algún chabón y pega onda)

La cuestión es que yo volvía del Centro para la pelu, y me iba a tomar el Subte!Me encanta ir al centro bien vestida, y encima viajar en Subte!!! En Liniers no tenemos,y la verdá que a veces pasan cositas en el Subte...

Sho tenía una bombacha, pero por si aparecía el muchacho.. eran de las primeras CARO CURORE DI GALA!!!.. las chicas me van a entender... con un strasssss y todo...

Cuando voy a sacar el cospel del Subte, miren de cuándo les hablo, saco la biyetera, que tenía cierre de belcro,y la parte de algodón de la bombacha (esa que absorbe los juguitos de la gordi), se había pegado en la biyetera.

Yo apoyé todo en el mostradorcito con toda la energía... Y Paf.. ahí quedó la chabomba, porque la lycra tiene como un rebotecito, y estaba como bailotenado a mitad de camino, como si el agujerito para poner la plata fuera un túnel, y eya ahí entre el señor y yo...

Encima del strass era negra y toda de encaje... sólo atiné a decir:"no no.. esto no".. mientras despegaba la chabomba para abrir la biyetera y que me dieran el maldito cospel...

Me puse toda coloradaaaaaaaaaaa........... Como cuando era chica y se me veía Todoooooooooooooooooo!!!!


LES JURO QUE ES LA PURA VERDÁ...

me gustaría que todos cuenten..

Besossssss

La semana que viene el segundo!

Recetas

El negro no afloja, asíque abrí un libro de recetas para cocinarle algo rico...
y encontré esto..

PAVO AL WHISKY
Ingredientes
Un pavo de tres kilosUna botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de olivaSal y pimienta

Preparación
Paso 1º - Rellenar el pavo con panceta, atarlo, salpimentar y echarleun
chorrito de aceite de oliva.
Paso 2º - Precalentar el horno a 180º durante diez minutos.
Paso 3º - Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4º - Meter el pavo en el horno.
Paso 5º - Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar al horno conojos
extraviados.
Paso 6º - Boner el terbostato a 150 gramos, grabados y esberar veite
binutos.
Paso 7º - Servirse otro paso, otros pasos.
Vaso 8º - Al cabo dun rato, hornir el abaro bara condrolar y echar un
chorretón de pavo al güisqui y otro guiski a uno bisbo. Baso 9º - Darle la
vuelta al babo y quebarse la bano al cerrarelorno...¡bierda!. Passo 10º -
Indendar sentarse en una silla y serbirrse unosschupitossss bientras pasan
unos binutos.
Parso 11º - Retirar el babo del hornnno y luego regogerrrlo del suelocon un
brapo, enpujandolo a un blato, bandeja ossimmmilar. Faso 12º - Rmberssse la
crissmmmmma al refalar con la grasa. Passsoo 13º - Indendar lebaaandarse
sin soltar la vodella y drasbarios indendos, decidir que nel suelo sesta de
gojones. Aso 14º - Abpurar la potella y adrastarse asta la gama. Dormirse.
Paso 15º - A la mañana siguiente, tomar abundante café para elinexplicable
dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y elresto del
día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

Me parece que este muchacho se pasó de copas...

lo yamo o no lo yamo?

Reflessiones que una se sigue haciendo...

Con esto del Día de la Bandera me estuve haciendo algunas desas preguntitas...

La señorita me habrá dicho la verdá cuando dijo que Belgrano miró el cielo celeste con una nube y tonce inventó la bandera? mmhhh

Ahí nomás de una me vinieron otras dudas, de las canciones patrias digo...

qué es a su lunala? qué cornos es la lunala?
porqué el ala Españo? no se dice España?
qué es Feguasoma o Febuasoma? algo para enyenar al principio la canción, como quien dice aura! se va la primeraaaaaa!!!

Porqué jurando a Marte? no sería mejor a la Luna o a Venus?

y eso de Gloria y Olorrrr???

ahhh y en ese de San Martín.. a la final: que tu nombre honraypress...

la verdá ahora entiendo porqué mi boletín venía siempre en rojjjo!! sho a la final no entendía nada...

PERO ENCIMA, UNO SIENTE QUE ESO NO SE PREGUNTA!PARECE QUE TODO EL MUNDO LO SABE.. PORQUE PONEN ESA CARA Y UNA SE SIENTE UNA TARADA...

BIEN QUE NOS PELIABAMOS TODOS Y CADA UNO SACABA UNA ESSPLICACIÓN DIFERENTE!!!!!

EN PAÑOS MENORES

Ahora que el negro anda queriendo volver, las clientas de la pelu no paran de darme consejos: que si la ropa interior,que si me la depilo toda... que bla.. me tienen harta.

Toy tratando de hacer memoria de lo que le gusta a él! Veamos...
Una vez me trajo esta foto! y me dijo, a ver mi Yoli cuando te comprás una como esta que te la enyeno de biyete te la enyeno



Entonce empecé por una que me firmaron las chicas de la oficina en una despedida de solteras! . Cómo se puso! re celosssooo, asíque la tiré.


Me dijo que mejor esas bien chiquitas(pero me parece que era por los tacossss)







Otro día que con dibujitos animales.. pero no se le paró..








Le dije que eligiera mirando la soga de mi vecina (historia).. y ahí me pareció que ni él sabe lo que quiere...



Probé con una cuadrishe con un bolsishito pa lo rofo


Un día le encontré esta foto mía, se conoce que me la sacó con el celu un día de calor! qué atrevidoooooo. Encima no sé qué le ve!!!


Ahí me dice: si hasta las princesas la muestran, haciéndose las fesas!


Me prometió ponerse estos lienzos para mí si sho lo sorprendía (?) qué se piensa este pibe? a la rubia le gustarían???

enfin! yo fui tratando de sorprenderlo con diferentes calzones.. a él le gusta decirles bragas... como los gayegos.. un día me dice que está harto de las tanguitas.. que quiere algo con más onda. La única pista fue: acordate que ahora me gusta más lo que sugiere que lo que muestra...

Y esta noche se viene... es la reconciliación..
yo tenía una divvvvinaaaaaa, re diváinnnnn con sabor a frutiya, pero terminó así



Digo yo.. qué les parece esta? Ahora tiene una changuita vendiendo celus...



Ayudaaaaaaaa!!!!

Consejos de la tía Conchi

Uds qué opinan?
La tía insiste en que ahora eyos están agrandados porque las minas estamos "demasiado disponibles", o en otros casos "somos demasiado autosuficientes" palabrita que me tuvo que essplicar...

Será así.. a mí no me sale ser como la mosquita muerta de mi prima:" ay gordi! me ayudás con esto que no puedo.. es pesado... etc...

Menos hacerme la difícil cuando el negro quiere volver...

Será por eso que las cosas a ciertas minas no nos resultan?

Regalos

Parece que el pibe reaccionó y quiere volver.

Sho pienso entre mí.. porque cazzo me pregunta :qué querés que te regale muñequita?

Qu´es eso de muñequita??? antes me decía cielo, pero lo peorrrrrr de lo peorrrrrr es que me pregunta : qué querés que te regale? Yo me porté muy mal con vos...

Shoo le tengo que contestar lo qué quiero que me regale?

Para mi último cumple me había hecho lo mismo, le dije : no sé algo lindo, porque una mashormente tampoco quiere que eyos gasten si no tienen... massime si una cumple a fin de mes...

Y no me regaló nada

Quién los entiende??

Alguno me puede ayudar antes de que mi prima se meta a enyenarme el marulo???

NUAY DERECHO NUAY!!

A la final una la shuga y la shuga, y cualquier rubia.. porque siempre son rubiasssssss, como la que me sacó al negro! viene y te escupe el asado. Acá están las pruebas chicas, pruebas de esa ingominia!! mi hermano el Cacho puso una cámara oculta en lo de esta piba, mirenlan, miren lo que me puso a la vuelta de la Peluquería y Salón de Beshessa que yo tenía.....
Estoy desconsoladaaaaaaaaaa, shuviaaaaaaaaaa de lágrimasssssssssss

Chistes feministas de la tía Conchi

Esta es una foto junto a una Ex amiga, se pelió porque le recordaba a Margaré (Tacherr obio)



Desde que la tía Conchi me ve shorando por el Negro todo el día ( mal rayo lo parta!)
me mandó estos chistes, a ella no le gusta verme así, me dice¨:"nena no des por el pito más de lo que el pito vale" lo dirá en serio??

Acá van...

Subject: CHISTES FEMINISTAS



Por que la mayoria de las mujeres manejan mal?
Porque todos los instructores de manejo son hombres

Por que el "Eslabon" es masculino y no
femenino?
Porque siempre ha estado "perdido"

Por que hay mas mujeres que hombres?
Porque la "Madre Naturaleza" es sabia

En que se parece un hombre a una computadora?
En que parece que piensa y hace todo... pero si no lo programas
no hace
NADA.

En que se parece un hombre a "Windows"?
En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al
final ????????
siempre tiene una version que lo reemplaza

Que es un Trasvesti?
Un hombre queriendo superarse

Por que Dios hizo primero el hombre y luego la mujer?
Porque echando a perder se aprende

Por que a los hombres les gustan las mujeres
virgenes?
Porque no pueden soportar las criticas


El hombre le pregunta a Dios:
H:- Por que has hecho a la mujer tan bella?
D:- Para que te enamores de ella
H:- Y entonces, por que la has hecho tan tonta?
D:- Para que se enamore de ti

Las mujeres solteras se quejan de que los
hombres buenos estan casados, las mujeres casadas se quejan de
sus
maridos.
Esto prueba que los hombres buenos no existen.

Los hombres de mas de 40 tienen problemas para encontrar mujeres
con
su
propio nivel de madurez, es por ello que salen con mujeres de
20.
Por que los hombres hacen chistes sobre rubias tontas?
Porque es la unica forma de que puedan recordarlos.


Por que se suspenderia la practica de la
circuncision?
Porque los medicos temen que pueda causar dano cerebral.

Por que el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la
mujer?
Porque cuando hay que hablar de la infancia, os hombres todavia
estan
alli.

Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el
desierto?
Porque los hombres no se detuvieron a
preguntar la direccion.

Los hombres son como el pochoclo: Te dejan satisfecha, pero
solo por un momento.

Por que los hombres prefieren rubias tontas?
Porque buscan compania intelectual.

Que es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre
bien
vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

Por que los hombres son como los ovnis?
Porque no se sabe de donde vienen,cual es su mision, ni cuanto
tiempo
van
a
quedarse.

Por que los hombres son como el clima?
Porque hagas lo que hagas no los podras cambiar.

Por que los hombres son como los diplomas?
Porque te tardas anos en conseguir uno, y una vez que lo tienes
no sabes que hacer con el.

Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. Cuantos platos
pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo?
Ninguno, porque se van a sentar en el living a ver el partido
de futbol.

Antes de que el dinero fuera inventado ...Que le veian las
mujeres
a
los
hombres?

Como lograr que un hombre deje de acosarte sexualmente?
Casandote con el.

SE ACEPTAN SUGERENCIAS

CHICASSSSSSSSSSSSSS.. UNA SE GASTA TODA EN CONTAR SUS VISCICITUDES ( ME SALIÓ LA PALABRITA ESSA FAMOSA!) Y USTEDES NO APORTAN IDEAS.. Y YO EN ESTA ISLA SOLITARIA...
SUGIERO LEER EL POST ANTERIOR Y PONER SUGERENCIAS..

GRACIAS

LA YOLI

NO PUEDO ILUSTRAR PORQUE EN LA ISLA ESTO ES UN LUJO!!!

MA QUE VIBRADORESSSSSSS

Parece que en estas islas.. las chicasssss se divierrrten de lo lindo.. sho paré las antenas, no es que una sea chusssma.. pero es mujarrrrrrr y entonces una es curiosa!!!
Parece que en esta isla no hay casi hombres.. ni tampoco mucha tecnología que le dicen, tonce a la Chela que se vino a quedar por un tiempo, se le ocurrió poner el celular en vibrador. Pero duraba poco y la pobre así no acababa (qué lindo es acabarrrrrrr) tonce la Chela lo que hace eya es: se yama eya misma desde el fijo al celular todo el tiempo!! dice que la cuenta de teléfano es como si se pagara un buen vibrador de los caros en cuotas!!!

voy a tener que probarrrrr!!

besos desde acá chicas

La Yoli

ME VOY DE VACACIONES

GENTE ME VOY DE VACACIONES AL HERMOSO LUGAR CUYA FOTO ESTÁ EN MI OTRO BLOG, SACAYCALY.
BESOS Y HASTA MEDIADOS DE ABRIL

Hoy me pelie con el Negro y me puse feminisssta

CÓDIGO DE LEYES FEMENINAS
Título I: De los principios fundamentales.
Art. 1: Considérese 'Hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: Comienzan como uvas. Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca.
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias.
Art. 8: Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no esta expresamente autorizada por la ley.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
Art. 10: El lema es: 'Estar a dieta no significa que no podamos ver el menú'.

Título II: De los Hombres en General.
Art. 11: Cocine los hombres a baño maría: demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos.
Art. 12: Cuando un hombre pide un tiempo, significa que quiere atentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular, y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: No trate con prioridad a quien la trata como opción.
Art. 18: El hombre es la cabeza? la mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).

Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
Inciso 1) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
Inciso 2) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar*, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
*Regresó arrepentido? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado. Quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice 'usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ES VERDAD.
Art. 23: '¿Príncipe azul?' Es mejor el lobo feroz! Que la ve mejor, la oye mejor y la come mejor!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar 'que coincidencia que usted pase por aquí!!!!!'.

Título IV: De las Obligaciones de la Mujer.
Art. 25: Chamulle, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: Su hombre la irrita? éstas son las formas de irritarlo a él:
Inciso 1) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
Inciso 2) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
Inciso 3) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
Inciso 4) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido. Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos.
Inciso 5) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
Inciso 6) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
Inciso 7) Cuando le pregunte 'Y? como estuvo?' diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
Inciso 8) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
Inciso 9) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, para qué ir acompañada???!!!.

Título V: De las disposiciones de éste codigo.
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.

Reflessiones que una se hace

Digo sho entre mí... si eyos nunca dicen la verdá, porque todos cuentan que nunca pero nunca pagaron para "hacerlo" de qué vivirán las pobres mujeres que se dedican al oficio más antiguo del mundo? y porqué será el más antiguo???

Por suerte El Negro no es como eyos

Elogio de la mujer brava

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Por: Héctor Abad

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viejas, traumadas, solteronas, amargadas, marimachas, etc. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran 'no más usted me avisa y yo le abro las piernas', siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran hartas por la noche y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Los varones machistas, somos animalitos todavía y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza. Esas mujeres nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

Vamos hombres, por esas mujeres bravas!!!!!!!!!!!!!

CUANDO A EYOS NO SE LES PARA

A la final pude agarrrrarrr la máquina esta otra vez. Resulta que sho les quería contar lo que hago cuando a eyos no se les para, pero mi prima Conce me lo borró todo. Ahora duerme la muy palurda!

De verdá que lo que voy a contar es lo que aprendí con el Negro, que ojalá que nunca se vaya, es tan divinoooo…

Resulta que a una le gusta cuidarse vieron… Y a veces el Negro, cuando se lo tiene que poner (el forro claro) se le baja…

También le pasa cuando pierde Boca. Tonce sho nohago como las chiruzas amigas de mi prima que me dicen tarada y van a la terapia. Ellas dicen que es mejor consolarlos y decirles:”y bueno eso a veces pasa”… No se dan cuenta que eso es bajapitos?? Porqué los tratan como si eyas fueran unas superadas! Miren si a nosotras se nos prendiera una lucecita en la frente cada vez que no nos calentamos?! Porque una a veces está mojada lo mismo y los engrupe, pero eyos no pueden fingir.

Pasa que las taradas se ponen en madres buenas, porque en el fondo les rrrrevientaa que al tipo no se le pare, se piensan que es por ellas!!! Y su orguyo de rubias al pedo se siente herido! Hacémel favorrrrrrrr…

Sho en cambio al Negro, cuando no se le para le digo … ayyyyyy.. Negri.. pero la gordi tiene ganas de unos mimos… vos haceme gozar, y la prósssima sho te la devuelvo….
Tonce me relajo, le hago unos gemiditos, y el me hace DE TODO… claro, tonce se olvida de lo de él, y al ver cómo me caliento se le pone otra que encarpado!! Al re palo.

Sho tengo ya el forro listo, tonce agarro la puntita entre mis labios y se lo pongo con la boca en un santiamén… primero lo engrupo con unas lamidas para dejársela bien mojadita…… Y de esa manera: LA PASAMOS BOMBA SIEMPRE!!!!


Qué se hacen las que todo lo entienden, manga de brígidassss

Hacé el favor querés.. tomatelas… rubia pelotuda!!!!

A LA FINAL VOLVÍ!!!

Hola queridas, cómo están tanto tiempo? Sho mashormente estoy bien, gracias a Dios!!

Para variar mi prima Conce ( es la hija de la tía Conchi) .. estuvo haciendo de las suyas en mi blog.. No te digo! Es una celosaa esa!!!

Qué tanto buscarle nombres a la GORDI!

Si eya es tan superada que le diga concha! Qu´embromar! Pero no, eya es desas que van a la terapia, todo lo arreglan con terapia y hablando en difícil (flor de chiruza)!!

Encima cuando éramos más chicas me decía: los hombres son como chicos, hay que fingirles todo!!! Eya cree que si los trata como esas japonesas de las casas de té los va a tener “comiendo de su mano”.

Aparte, digo sho, entre mí, si no les cuenta nada de lo que le pasa, aunque a una le de cosita, cómo se enteran eyos?

Yo por suerte desde que me enganché con el Negro, aprendí muchas cosas que les pasan a eyos… y se las voy a contar a ustedes, porque estas minitas son unas canutas y no comparten nada! Sho creo que porque les va como el culo. Solamente les gusta mostrarse. Son como muñequitas inflables.

El Negro, que es un hombre de verdá, quiere que sho tenga mis olores, y me dice que le diga lo que me gusta… ayyyyyy!!! Me da una cosita decirle cómo quiero que me haga las cosas!!! Pero a la final pude “acabar”… yo primero no entendía qué era eso de acabar… me hacía acordar a cuando era chica y me decían acabála Yoli querésss!!!??..

QUÉ LINDO ES ACABAR!!!

SE VIENE!

SE VIENE "QUÉ HACER CUANDO A EYOS NO SE LES PARA" POR LA YOLI QUE VUELVE CON TODO!!!

SUGERENCIAS

Para proponer tu idea de cómo bautizar a nuestra bendita concha... hacelo en los comentarios de raconto.. luego yo los publico...

en una semana se cierra....

SICARYA DIJO

A ver a verrrrr.... ¿Qué propongo yo? A mi me gusta Satí.... porque me suena árabe y lo árabe me suena femenino.. O sea.. En realidad no tengo mucha creatividad para el nombre, pero si opino que tiene que inspirar femineidad y delicadeza.. porque aunque ser mujer no signifique ser si o si delicada, esa parte es delicada y a todas nos gusta que la traten como tal, no?? =)) buenísima la idea!!
Besosss!!


Esto es un comentario de Sycaria, lo subí, ya que ella es de la nueva camada de mujercitas con onda... ahora agrego su propuesta al raconto...

Se siguen recibiendo!

SIGUE LA ENCUESTA!

Miren que sigue la encuesta!!!
Las que me visitan por primera vez, miren más abajo!!!
Gracias

NO ME ARREPIENTO DE NADA

Desde la mujer que soy,
a veces me da por contemplar
aquellas que pude haber sido;
las mujeres primorosas,
hacendosas, buenas esposas,
dechado de virtudes,
que deseara mi madre.
No sé por qué
la vida entera he pasado
rebelándome contra ellas.
Odio sus amenazas en mi cuerpo.
La culpa que sus vidas impecables,
por extraño maleficio,
me inspiran.
Reniego de sus buenos oficios;
de los llantos a escondidas del esposo,
del pudor de su desnudez
bajo la planchada y almidonada ropa interior.
Estas mujeres, sin embargo,
me miran desde el interior de los espejos,
levantan su dedo acusador
y, a veces, cedo a sus miradas de reproche
y quiero ganarme la aceptación universal,
ser la "niña buena", la "mujer decente"
la Gioconda irreprochable.
Sacarme diez en conducta
con el partido, el estado, las amistades,
mi familia, mis hijos y todos los demás seres
que abundantes pueblan este mundo nuestro.
En esta contradicción inevitable
entre lo que debió haber sido y lo que es,
he librado numerosas batallas mortales,
batallas a mordiscos de ellas contra mí
-ellas habitando en mí queriendo ser yo misma-
transgrediendo maternos mandamientos,
desgarro adolorida y a trompicones
a las mujeres internas
que, desde la infancia, me retuercen los ojos
porque no quepo en el molde perfecto de sus sueños,
porque me atrevo a ser esta loca, falible, tierna y
vulnerable,
que se enamora como alma en pena
de causas justas, hombres hermosos,
y palabras juguetonas.
Porque, de adulta, me atreví a vivir la niñez vedada,
e hice el amor sobre escritorios
-en horas de oficina-
y rompí lazos inviolables
y me atreví a gozar
el cuerpo sano y sinuoso
con que los genes de todos mis ancestros
me dotaron.
No culpo a nadie. Más bien les agradezco los dones.
No me arrepiento de nada, como dijo la Edith Piaf.
Pero en los pozos oscuros en que me hundo,
cuando, en las mañanas, no más abrir los ojos,
siento las lágrimas pujando;
veo a esas otras mujeres esperando en el vestíbulo,
blandiendo condenas contra mi felicidad.
Impertérritas niñas buenas me circundan
y danzan sus canciones infantiles contra mí
contra esta mujer
hecha y derecha,
plena.
Esta mujer de pechos en pecho
y caderas anchas
que, por mi madre y contra ella,
me gusta ser.

Gioconda Belli

RACONTO DE NOMBRES

BUENO POR AHORA ESTAS SON LAS PROPUESTAS
KOLO: LA TUKI
YOLI: LA GORDI
RACHEL: LA CACHÚ
MIRKO: LA CHOCHONA
DR.CAMEST: CAROLA
BABYLONIA: la CHICHI (la chichi)
SICARYA: SATÍ

Se siguen recibiendo más sugerencias... en cualquier momento la Yoli me saca la pc y se manda alguna de las suyas....

Au revoir!!!!!!!

SE ESCUCHAN PROPUESTAS

Mi idea al subir este escrito era publicar los diferentes nombres que voten los visitantes...

La Kolo dio el puntapie inicial con LA TUKI (me gusta), y a la Yoli le gusta decirle
LA GORDI (ya nos contará cuando le toca depilar con forma de gatitos a la "gordi".. espero más nombres para largar la gran encuesta.

Besos a todas

Buscando nombre

Hola! Enqué estábamos? Ah! Sí, en el tema de la innombrable. Cómo no nos va a resultar innombrable si no existe un femenino de pito. Cualquier varón puede hablar de sus genitales externos como “el pito”, también puede usar palabras más fuertes como pija, poronga, verga, etc… Pero puede elegir. También puede usar la palabra “pene” pero rara vez sucede.

Nuestra vulva, en cambio, no tiene en el lenguaje popular una palabra, ya que concha sería el femenino de pija, y ni hablar de palabras como cachucha (que suena a algo entre cachuzo y sucio), chucha (sucia) cajeta, cuchuflina, cuchufleta, cachufla, chaucha, pochola… nahhhh es poco serio.

Cuando yo era chica a la de mi prima le llamaban “la semillita” que luego adopté ya que a mí me decían vení que te lavo “la cola” eso implicaba TODITO TODO…

A veces para ser más fina la gente dice vagina, que no tiene nada que ver con nuestra vulva, ya que la vagina es el conducto donde entra el pene.

Como decía antes los primeros en describir nuestra sexualidad fueron hombres, tonce, si el pito entraba en la vagina, nuestro órgano sexual era pues la vagina.

ERROR! La vagina sirve para recibir al pito, y sus espermatozoides en caso de que se busque un embarazo,pero es anestésica en sus dos tercios internos, O sea sólo es sensible en su entrada (yamada introito!) ja.

Y el clítoris? Bien gracias. Por años los manuales de ginecología lo describían como un resabio embriológico sin fundión aparente! Sin función!!!

PERO SI ES EL ÓRGANO ERÓGENO POR EXCELENCIA JUNTO CON LA ENTRADA DE LA VAGINA.

En muchas culturas a las mujeres se les extirpa el clítoris y los labios menores y se les sutura ( sí se les cose) la entrada de la vagina (ayyyyyyy!!!) y luego del casamiento se les vuelve a practicar una abertura, que luego se cierra durante el embarazo.

Las que no tienen esa operación NO SE CASAN! Y en las afueras están las chozas, de las que no fueron operadas, que jamás se casarán, pero a cambio gozarán como locas.

Esto que parece una BARBARIE, no es distinto en nuestra cultura occidental y cristiana, ya que se nos pone a las minas en tanta pelea con nuestra vulva, que no sólo no la conocemos, sino que estamos convencidas de que deberíamos gozar con la penetración.

Yo me pregunto: cómo se goza con un órgano casi anestésico?

Propongo a las mujeres que pasen por acá que sugieran nombres, así como las tetas pasaron a llamarse lolas o gomas, se podrá rescatar la concha del anonimato???

El tema sigue…

Pero empecemos por un bautismo como corresponde….


jajajaj No vale decirle LA NENA! como la Pradón... es sinónimo de lime total! juas

LA INNOMBRABLE (y otras yerbas)

Siguiendo con el tema que nos ocupa, o sea “la innombrable” … todos sabemos que no nombrar algo es quitarle entidad, hacer la gran “no existís”.

Pero la Puta si existe! Es muy difícil establecer cómo se llegó a este estado de cosas… No creo que el dominio machista sea una explicación suficiente. Creo que el hombre también pagó sus costos por no darle entidad, por ejemplo tener mujeres a las que siempre “les dolía la cabeza”.

Así se hizo un mal negocio. Hombres que siempre querían coger, ya que ellos tienen permitido mirarse el pito, hacerse la paja, competir de adolescentes a ver quién mea más lejos o a quien “le salta” más lejos.En definitiva adueñarse de su sexualidad.

Por otro lado, mujeres con asco a todo, porque aunque no lo crean es una minoría entre mujeres adultas, las que se sentaron abiertas de gambas para explorar el misterio y los vericuetos de sus CONCHAS…. Así como muchas aunque hagan la experiencia no reconocen su propia uretra, clítoris, o no se atreven a explorar sus sensaciones, ni hablar de masturbarse o sentir su propio flujo en los dedos.

Resultado: la mujer fue santificada casi, cargando con nombres como “Virgen”, hasta cuando está embarazada la gente disocia ( si bien sabemos que si se embarazó es porque cogió) pareciera que el embarazo requiriera de santidad extra, como si no pudieran convivir sexo y embarazo!

Recuerdo un día en que estaba muyy embarazada, e iba por el Moyano, y una paciente me grita:”Embarazada porque cogiste!!!”… Para mi sorpresa, todo el mundo, no me refiero a otras pacientes sino a visitadores médicos, enfermeras, administrativos, etc. Me miraban como desucbriendo algo de nuevo, en sus caras se leía “mmh… claro si está embarazada es porque cogió!” y una pequeña consternación .

Creo que la mujer debe alcanzar su máximo desarrollo sexual, físico y emocional. Eso hará que se pueda volver a encontrar con el hombre.

Es cierto que estamos en la época de la experimentación con todo, pero a veces me parece que la experimentación se convierte en algo compulsivo y poco placentero,llegando a casos grotescos, cualquiera que haya visto ciertas consultas a la Rampolla por el COSMO, creo que estará de acuerdo conmigo.

La experimentación de dos pares, que buscan plenitud, es maravillosa y deja mucha completud. La experimentación unilateral, compulsiva y para quedar “open mind” (palabra que odio) , suele dejar a la gente desilusionada y vacía.

Gracias tía Conchi que me guiaste en mis primeros pasos!!!


Bueno, próximamente : REBAUTIZANDO A LA CONCHA, Y DANDOLE ENTIDAD. La verdad me da fiaca ponerme, pero cuando empiezo, tengo que recordar que la gente odia los post largos porque quiere visitar los de todos nosotros, y vivimos en el tiempo sin tiempo…


PD: POR AHORA PREFIERO IMÁGENES MÁS POÉTICAS...

SER MUJER ES NO TENER PITO

Recuerdo que cuando era más joven, la tía Conchi se lamentaba. Siempre decía: “Ay, nena, quién tuviera tus años!

Eso me sorprendía mucho ya que a los 30 yo empecé a considerarme camino a la decrepitud. Qué estúpidas somos las minas a veces, ahora miro para atrás y pienso: pero si era una pendeja!. Eso me sirvió para prometerme no tener más crisis, ni de los 40 ni de ninguno de los que implican cambiar las dos chapas.

Pero todo esto viene a cuento de que todos esos mandatos culturales, al modo de ver de la tía, alejaban a las mujeres de vivir plenas, sensuales y gustosas…

Ella decía que su generación abrió algunos caminos, como usar pantalones, poder ganar su propio dinero, algunas osadas se separaban (no había divorcio), y ya los amoríos veían un poco más la luz y el goce del compartir social.

Entre otros mandatos, uno pareciera ser “no envejecerás” o “y si lo haces que no se note”, también obviamente están los referidos a cirugías, estéticas y otras yerbas, que sospecho que lejos de ser concepciones necias son verdaderas industrias!!! Sino basta mirar cómo vive un buen cirujano plástico y otro común.

Es cierto que esto también alcanza a los varones, los flamantes “Metrosexuales”, lo cual engrosa las cuentas de toda la industria referida a lo mismo pero en masculino. Apelo a la imaginación del que lee esto para no agotarme pero va desde gym y ropa hasta cosmética……. Y sigue……

Bueno el mandato sobre el que la tía más insistía era el que a ella más la marcó, y era que en su casa SER MUJER ERA NO TENER PITO!

Sí, así es.. durante siglos, como las mujeres no accedíamos a ningún estudio, o al menos no a la facultad, nuestra sexualidad estuvo descripta y “NORMATIZADA” por hombres.

Esto es una introducción a lo que trataré de compartir con uds.Me gustaría empezar con esto de cómo vamos a SER? SI SER MUJER EMPIEZA POR UN NO TENER?

Ya sé que ha corrido agua bajo el puente, que ahora hay mucha concientización, pero me pareció un buen punto de partida.

APENDICE PARA HOMBRES: Creo que todos somos vícitimas de este paradigma, NO SOY FEMINISTA, ME ENCANTAN LOS HOMBRES, y estoy segura que la mayoría asesinaría a los que nos obligan a tapar nuestros olores con desodorantes íntimos, o a lucir como esqueletos.

REFLEXIONES PARA TODAS, PERO ESPECIALMENTE PARA LAS MÁS CHICAS

SÉ QUE ES UN TEXTO REMANIDO YA QUE HUBO MUCHOS EMAILS CON ÉL...
NO ESTÁ MÁS RELEERLO DE TANTO EN TANTO


> Reflexiones de una mujer. (Irma Jusid)
> > >
> > > Te puedo hablar a vos??? si a vos pebeta
> > > enamoradiza a vos que te enamoras de cualquier
> > > cosa con pito que anda por ahí... a vos que
> > > conociste el pibe
> > > numero 535346246246247.... y
> > > decís: "Este si, es divino, es lo que estaba
> > > esperando,,." y que haces???? dejas el celular
> > > prendido 25hs al día, esperando que te llame, y
> > > si te agarran ganas de cagar, te la bancas,por
> > > que si llama justo cuando estas haciendo fuerza,
> > > quedas mal!!!
> > > Durante una semana te vestís como
> > > una reina, y crees ciegamente que te va a llamar,
> > > y le sonreís a cualquier albañil retobado, y te
> > > pones perfume todo el día, te peinas cada 5
> > > minutos, y te depilas cada 2 horaspara estar
> > > lista, porque sabes que esta por llamar!!!! y
> > > suena el&n
> > > bsp; teléfono!!!!! que hasta lo pusiste en
> > > vibrador para que sea mas emocionante... y
> > > transpiras!!!!!! y tu sonrisa sale de tu
> > > cara!!!!!!!!! y miras la pantallita..... y seguís
> > > esperando.... porque no es el. Pero no te
> > > importa, volves a tu casa contenta, porque pensas
> > > que va a estar en la puerta con un ramo de
> > > flores, arrodillado, no, mejor tirado en el
> > > piso, pidiéndote disculpas!!!!!! y llegas, pero
> > > esta el portero, que te dice que no llego ni la
> > > revista de Cablevisión... y como todavía no
> > > llamo, que haces????? "lo llamas....." pero no te
> > > atiende... porque se fue a cagar o mejor dicho a
> > > cagarte!!!!!! pero vos lo entendés, y le das otra
> > > oportunidad... seguro te mando un mail!!!! y que
> > > haces?????????????? prendes la computadora...
> > > contenta... estas segura que te mando una
> > > declaración cibernética.. donde explica todo...
> > > ningún mensaje nuevo, pero no hay nada, entonces
> > > te sacas... te calentas y sacas puteadas a cuatro
> > > vientos!!!!!! y que haces????? bien, llamas a
> > > todas tus amigas y les quemas el cerebro con la
> > > inexplicabilidad de los hechos... y recordás que
> > > ya te paso lo mismo....y que haces?????????
> > > puteas, y queres que se haga mierda contra un
> > > puente, y que pierda la memoria y que lo único
> > > que recuerde es lo bien que te lo coges!!!!!!!! y
> > > decís: "...a este no lo atiendo nunca mas, se va
> > > a arrepentir toda su vida! Pero suena el
> > > teléfono.... y ahí esta ese numero que esperaste
> > > toda la semana, titilando en tu pantallita!!!!! y
> > > que?????????? fuck!!!!!!!!!!! lo atendes!!!!!!
> > > noooooooooooooo,que haces????????? estas loca???
> > > sos enfermita????? sado?????? pelotuda??????????
> > > asi no!!!!! sabes lo que te va a pasar?????????
> > > te va a decir que estuvo ocupado....que se reunio
> > > con Bush en la casa amarilla.... que no durmio
> > > en toda la semana por tanto laburar y que se
> > > olvido el celular en la casa de una tia lejana!!!
> > > y le vas a creer.... porque sos pelotuda!!!!!!!!
> > > y lo peor es que te va a invitar a salir....y
> > > todo lo que puteaste y lo que le tenias planeado
> > > decir,te lo vas a meter en el orto y te va a
> > > doler!!! y vas a terminar en su cama!!!!!!!!!!!
> > > durmiendo con el enemigo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
> > > y despues te va a meter en el auto, cuando se canse
> > > de cogerte y te va a tirar en el hall de tu casa,
> > > de donde nunca deberias haber salido!!!!!!!!!! y
> > > que haces???????????? prendes el celular...por si
> > > te llama....y espera..un rato laaaaaargo!!!!!!!!
> > > jajajaja no asi no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! haceme
> > > caso...espera que te llame...pero mientras llama
> > > a otro!!!!!!!!! agarra tu banco suplente, y
> > > armate un partidito de reserva.... divertite...
> > > deja que te emboquen!!!!!!!! y que festejen sus
> > > goles!!!!!!!!!!! pero mandalos al banco, antes de
> > > que se le suba la fama a la cabeza. Llama a tus
> > > amigas, y sali a putanear, quien te dice que no
> > > hay algo mejor por ahi??????? Empedate, drogate,
> > > no seas sana!!!!!!!!!!!!!!!!! pero cuidate!!!,
> > > dejate de joder que todavia hay cabezas que
> > > cortar,y ni te digo las velas por soplar!!!!!!!
> > > y como dice el tango: "Cagate en los machos!!!
> > > ...el hombre es problematico y febril, el que no
> > > ronca se mama y el que esta bueno es un gil..."
> > > haceme caso... cuidate, querete, ojito, ojete!!!
> > > pero el orto no lo entregues, que haya algo que
> > > les cueste!!!!!!!!! que si no vuelven por
> > > amor, vuelven por este!!!!!!!!!


Perdón chicas pero en mi fervor no supe sacarle las huellas del reenvío

Un beso

LA TÍA CONCHI

A LA FINAL SHO QUE HAGO?

A LA FINAL SHO QUÉ HAGO?


A la final siempre me pasa lo mismo a mí. Yega la hora y no sé lo qué hacer: Me depilo o no me depilo?. Porque sho siempre pienso entre mí: “a unaaa.... mashormente le gusta estar prolija, mássime cuando aparece algún muchacho. Y este Rulo me gusta bastante!

Pasa que desde que la Mabel me metió todas esas porquerías en la cabeza, a la final sho no sé... estoy hecha una miedosa, que: “si te esmerás demasiado después todo te sale mal”; “que no se lo cuentes a nadies porque la gente te envidia y después se te quema el asunto”. Y sho, una tarada que me lo creo todo.

Cuando era chica era la misma estúpida, y me creía todo lo que me decían mis primos, y después siempre a la que agarraban con las manos en la masa era a mí,y siempre terminaba siendo el chino piratorio de todos los líos que armaban eyos.

Por eso sho pienso entre mí, y me digo siempre: “Yoli, no pienses mal que atraés a la desgracia”.

Pero igual me vienen las ideas y no sé lo qué hacer! Que si me depilo seguro que no me yama. Que si no me depilo entonces seguro que se me da y me muero de la vergüenza de salir así. Como la vez esa que de la bronca me comí las berenjenas en escabeche yenas de ajo, y justo me yama el Turco y sho me quería matar! O la vez que por hacerle caso a la presumida de la Lucy no me lavé el cabesho y me vinieron a buscar para el baile de los Carnavales.

Pero digo sho, si a la final, cuando la Lucy estaba en la mala, me terminaba contando todo, y tan bien no le iba a eya tampoco. Qué me venía con esas cosas para la yeta?

Pasa que una también es presumida. Porque digo sho: el Rulo este, si me pongo los vaqueros, tampoco tiene por qué saber si tengo las piernas peludas. Aunque sho lo que quiero es salir de poyera, porque si no luzco las gambardelas ahora, cuando las voy a mostrar? Ya tengo más de treinta!

Quién sabe! Y si me toma por otra cosa? Me queda medio corta esa poyera ahora que lo pienso, a ver si cuando me bajo del coche se me ve todo!. Y la otra me va grande y no se me marca nada!

Ufa! Al final todo tiene que ser para sufrir? Igual una apretadita, como dicen ahora las chicas, no estaría nada mal! Una no es de madera (como les gusta decir a eyos), y las mujeres todas somos mimosas en el fondo. Mmmh! Cuánto hace que no me abrazan (resniffesss), que no me acarician la cabeza, el cuello.

Bueno pero tampoco que se propase! Aunque es de lindo cuando te acarician las piernas y vos sentís que las tenés suavecitas! Eyos se darán cuenta? O les dará lo mismo?

El otro día esa clienta, cómo era? Ah, sí; La Pochi, esa que viene cada muerte de Obispo, pero siempre me cuenta todo con lujos y detayes.Me decía que una vez, el esposo le comentó que a muchos hombres no les gusta todo lo de las mujeres. Bueno, bah! Él le dijo nuestros olores! Como si eyos fueran una joyita! Eso siempre me da bronca, una siempre se tiene que lavar como una sarnosa, y ni hablemos si estás con el asunto!

Ay! Yoli, otra vez pensando así! Pero es que siempre te lo dicen en la tele, en las propagandas: que si tenés que usar estas toayitas parrrfumadasss.... que si para los otros días.... que el desodorante íntimo!! Y los tipos aparecen todos chivados y barbudos y las mujeres se desmayan, revoleando tules, como diría mi abuela! Bah! Nos desmayamos, porque a vos Yoli , decí la verdá, en el fondo no te gusta que tengan un poco de olorcito?

Sí, pero me da rabia, porque siempre las que tenemos miedo de quedar como unas roñosas somos nosotras. Si hasta para hablar de nuestras “partes” las palabras son una mugre: la chucha, la cachucha, la cachufleta, o sino esa otra guarangada que cada vez que la tengo que decir no me sale. Y si me la dicen me da “cosa”. Y eso del “olor a pescado”? Quién lo habrá inventado? Adónde lo encontraron escrito a eso! Y lo peor es que lo piensan d’enserio...

Una vez, me acuerdo que escuché que mi vieja decía que Doña Leonor, había llamado al doctor porque estaba con una enfermedad ahí ahajo! AHÍ ABAJOOOOOO!!!!

Por favorrrrrr!

Y eyos en cambio van con su “pito” por todos lados y lo más felices y contentos. Y si se quieren poner guarangos también tienen sus palabras, ya me lo sé. Pero hasta cuando te las dicen en la cama suenan más lindas que la nuestra.

Ay! Yoli, siempre que te está por yamar un muchacho te terminás yendo por las ramas....

No ves lo que hicistes? A la final se te quemó la cera! Mirá si te vieran las clientas de la pelu! Qué papelónnnnn!!!. Seguro que no te pisan nunca más!

BIENVENIDAS

BIENVENIDAAASSSSS... BIENVESTIDASSSSSSSS.... (ya se me activó el centro "grandes anunciantes" en el marulo)

Bueno, en este Blog quiero contar y debatir cosas de todos los días... de esas que nos pasan a las minas... y que por suerte ahora están viendo la luz...

No como nuestra innombrable y maravillosa VULVA, que como tuvo la desgracia de llamarse concha, es llamada por la mayoría de las mujeres "ahí abajo"... HORA DE QUE AHÍ ABAJO VEA LA LUZ!!!

VOY A DAR EL PUNTAPIE INICIAL CON UN MONÓLOGO DE LA YOLI DE LINIERS

BESOS Y QUE LO DISFRUTEN